《亲密关系》读后感范文精选。
读着书，诗意的生命被开垦出最丰美的田园，我们经常需要读大量有深度的书籍，它们是人类知识的总结。阅读完作者写的作品以后，相信心中有不少的心得，读了作品以后，光有零星的思索还不够，这时需要认真地写一篇读后感。该如何才能将一篇作品读后感写好呢？以下是小编细心准备的《《亲密关系》读后感范文精选》，敬请阅读，希望对您有所帮助。
《亲密关系》读后感范文 篇1
用时两周读完这本书，这本书给我的启发太深刻，以至于我必须要尽快的整理出读后感，一方面我觉得自己并没有真正的读透这本书，很多地方作者的意思我都不能完全体会，需要通过读后感来整理自己脑海中的想法，另一方面，我觉得这本书如果能够理解透彻的话可以帮助很多人在亲密关系中收益，希望我的读后感可以帮助一些人能更好的理解这本书。
决定读这本书的关键是在听樊登读书会时，听到的一句话，“一个人的改变也可以带来真正的亲密关系”，我与很多人一样，一直认为亲密关系是两个人的共同努力才能实现的，但是作者的观点很独特，他认为面对亲密关系其实就是面对真实的、隐秘的自己，对亲密关系中出现的问题如果能够换一个角度思考，可以指引我们发掘我们真正的天赋。
作者认为，亲密关系可以分为四个阶段：月晕、幻灭、反省和启示。
一、月晕阶段
建立和维持密切关系的真正动机是需求。这一要求使我们到了一定的年龄去寻找伴侣。而寻找什么样类型的伴侣则要看我们那种需求更为强烈。
孩童的两大主要需求是归属感和价值感，即任何人都有着“爱与被爱”的需求。归属感在于父母对孩子无条件的爱，而价值感则认识到自己的重要性。这些需求中最重要的是归属感。孩子们很快就会明白，获得归属感的最好方法是证明他们有特殊的价值观。
于是“想要变得特别”的欲望就此产生，这个欲望也使我们惯于去寻找一个非常希望和我在一起，非我不可的那个人。如果童年的需要得不到满足，我们很可能会感到这个世界缺乏关怀、温暖和真理，从而感到绝望，这使我们怀疑自己的重要性。为了弥补外界的不足，我们将在心中创造一个幻想的世界。当我们需要一个伴侣时，我们会在心中画出一个梦中情人，逐一输入我们的需求清单，就会产生一个理想伴侣的形象。
为了吸引你的梦中情人，你可以假装成他喜欢的那种人。所以在月晕阶段，一切都是那么美好。但很可能到了结婚的时候，你还没有找到一个完美的梦中情人，所以你选择了一个最接近梦中情人的人选进行转型。
这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就让我们走上地狱之路。
转换的方式有两种：明确的和暗示的，但暗示的方法被广泛使用，主要有两个原因：
1、 你希望你的伴侣满足你的需求，但你不想表现出软弱和不满；
2、 你幻想你的梦中情人能知道你的每一个想法。你最终会发现需求得不到满足，所以你感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，你究会进入亲密的第二阶段——幻灭。笔者说，这种要求是当我们忘记自己的心已经拥有一切很久，就会有一些错误的想法。只有学会放手接受，才能找到真正想要的。
二、幻灭阶段
“幻灭”这个词往往给人负面的印象，但实际上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。如果能够这么想，你就不再期望伴侣满足你的需求，而是从自己身上发现快乐的源泉。
在幻灭阶段，可能会出现一些偏差行为，简尼尔森说，孩子在归属感和价值感没有得到满足时会产生沮丧的情绪，根据程度不同会出现四种偏差行为：
——引起注意（吵架）
——权力斗争（反着做）
--复仇（如果你伤害我，我会用其他方式伤害你）
--自我放逐（毫无用处的尝试，一点也不重要）
前两者是通过努力让对方满足自己的需求，后两者是觉得自己的需求永远不会被满足时而做出的毁灭性行为。
无论采取哪一种行为，都是为了避免或延缓脑海中出现的不愉快。小时候发生的很多不愉快的事情或许不会一直出现在脑海中，但是给心灵造成的伤痛却一直被我们藏在潜意识里，并没有随着时间的消散而消失，而亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
其实很多伤痛，并不是像我们想象中的那样，就像作者提到 “西瓜”的例子，小时候夏天的傍晚，我总爱站在门口等着爸爸下班回家，因为爸爸总是会带着我最爱的西瓜回来，印象中的西瓜特别大，每当我形容给老公听的时候，他总是觉得有些夸张，不是我夸张了，而是那时候我太小，任何一个西瓜都可能看起来十分庞大。其实很多事情也并非像我们小时候理解的那样，虽然我们的父母不善于教育孩子，他们可能会打骂我们，但是他们并不是不爱我们，如果我们有任何伤痛，他们都会吃不下睡不好，因为年龄太小，很多事情都会简单的画上等号，妈妈打我=妈妈不爱我；妈妈不让我出去玩=妈妈不爱我；爸爸总是出差=爸爸不爱我；爸爸总是答应带我出去玩又食言=我在他心里一点不重要；妈妈训我=我没有用，达不到妈妈的要求，妈妈生气了=都是我做的不好……一旦这种想法反复出现，就可能变成一种信念——没有人爱我，我不值得任何人爱。这种信念往往会使我们对自己和世界产生各种各样的限制，影响到我们的择偶、择业、人际交往等方面。
但是，我们宁愿吵架也不愿面对伤害，因为生气比承受心碎更容易。我们应该以负责任的态度来面对痛苦，但我们常常责怪伴侣伤害了我们。然后我们会试图控制对方的行为，并确保他们不会再这样做来处发我们内心的痛苦。这样的做法并没有使得伤痛消失，反而多次之后会引起愤怒。
愤怒有两个原因：
1、 愤怒可以麻痹我们心中的痛苦。用愤怒保护自己比面对痛苦容易的多；
二、愤怒可以让对方有罪恶感，这样就可以有效的控制对方的行为。当有罪恶感时，人就很自然地因为害怕被处罚而产生恐惧，而恐惧时特别容易被人操控。愤怒有三种表达方式：
攻击、情绪抽离、被动攻击。攻击是一种公开而明显的表达愤怒的方式，通常包括批评、指责、指责、威胁、人身攻击、最后通牒或口头诽谤。情绪退缩是一种无声的表达愤怒的方式。对男人来说，最常见的方式是情绪退缩。面对伴侣的不满，他们不回应，好像与自己无关。
被动攻击是指你假装不在乎对方的行为，但你的言语充满了批评、讽刺、批评、嘲笑或抱怨。愤怒的主要意图就是：让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责，并且还能让我们体会到一种美妙的感觉“我是对的”。
但是，如果我们选择愤怒，无论我们选择何种形式，我们都将无法面对这些创伤并承受它们的痛苦，自然也无法纠正这些痛苦所造成的自我限制的信念。
当你在权利斗争中输掉时，你会觉得报复是你唯一可以找回一点力量的方法，报复时一把双刃剑，施加报复的人和被报复的人，收到的伤害是一样深的，如果你选择报复，最终会走上自我放逐的道路——离开或者永远不再努力。
当我们放下立场-证明自己是对的，寻求和谐-沟通，分享彼此的感受，认同彼此，我们自然能找到让双方都快乐的方法。要进行有效沟通，必须整理出这八个答案：
1、 我想要什么？（在我心中，如果我决定目标是实现和谐共赢，全力以赴实现这一目标，我就一定能够成功。）
2、 有没有误会要先澄清的？（会指控对方往往是因为自己的假设）（WWW.547118.CoM 精选范文网）
3、 我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？（我们所看到的外在世界的每件事，都是我们内心世界的反映。到底是对方让我不愉快，还是我自己的想法让我不愉快。）
4、 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？（一旦你发现它很熟悉，就不太可能怪罪另一半“让你有这种感觉”。）
5、 这种情绪是怎么来的？（你心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应，这种反应就是情绪，很多负面的情绪，如悲伤、恐惧和愤怒，都是小时候和家人互动时产生的。跟伴侣分享这些情绪有两个好处：
一、你知道这些情绪早就存在，伴侣不是造成你这些情绪的祸首；
二、分享的过程能让你看清楚情绪的每个小细节。）
6、 我该怎么回应这种情绪？（把全部的精神都集中在情绪上，不做任何评断，那么情绪就会转化成更高形式的能量。）
7、 情绪背后有哪些感觉？（情绪的背后往往是一闪通往“空虚感”的大门（我不太理解这一段）p103）
8、 我能不能用爱来回应这种感觉？（学会平静的感受痛苦时，痛苦便会成为一个礼物，让我找到失去或遗忘已久的东西，让我的目标更明确，能够体验更高层次的快乐和创造力。）
三、自省
当你发现没有人能满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该我们所受的伤负责时，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果都只可能存在于一个地方——我们的心中，我们就要经历所谓的“自省”阶段了。
在亲密关系中有两条路可以走：第一条时无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；第二条路是放弃期望，用沟通来达到双方都满意的结果，并借以这个方法来了解自己。第一条路最终会导致你自我放逐，第二条路虽然好，但是却很艰难，需要你拥有“穿墙而过”的本领。
“墙”即是受害者牢笼。
1——拯救者（帮助者，实行者，修复者，慷慨的救济者，牺牲奉献者，计划者，寻求解决者，分析者，指导者，道歉者，维持和平者，宽恕者，取悦他人者，慈善的在高位者，能干者，“有知识的”驱策者）
2——**者（不耐烦的训练官，恶霸，嘲讽者，理直气壮的完美主义者，多疑的在高位者，愤怒的，喜欢批评的，虐待的，严苛的，责怪的）
3——受害者（待罪羔羊，叛逆者，依附他人的，丧失行动力的，可怜的，绝望的，沮丧的，受虐的，倦怠的，怀疑自己的，受伤的，依赖的，忧郁的，放纵的，受到不公平对待的，自艾自怜，停滞不前的抱怨者）
一旦你出现以上任何一种心态，或者亲密关系的对象看成上面任何一种人，你即进入受害者牢笼。此时，你会把亲密关系视作牢笼，想要穿墙而过就需要运用以下几种原则：
1、 要解决问题，必须先跳脱问题的框架（受害者牢笼是不运用新知识而必然陷入的境地，无论你充当什么角色都只是想利用旧有的经验，只依赖旧有的知识，人们永远无法成长——唯有吸收新知识才能成长。）
2、 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验（每当遇到问题，不用忧虑、紧张、恐惧、慌张等情绪来面对，而是直接问自己，是不是有什么礼物要得到，那么我们就会节约很多时间，并且能够产生希望和信任来安抚我们的恐惧，让我们用有效的办法来处理问题，而不受**者和拯救者的影响。）
3、 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射（如果你觉得伴侣在**你，难道他所说的话不是你心里的批评家对自己说过的吗？；如果你觉得伴侣是拯救者，他给你的忠告，很多不都是你这么多年你告诉过自己而又拒绝的吗？；如果你觉得伴侣是受害者，难道你不觉得他和你自己——很久以前，早已遗忘的小时候的你——很像吗？
是不是你无法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，现在却反映在伴侣的身上呢？如果你能了解，牢笼里的三个人是你想象出来的，你就会明白，你自己就是问题的原因。）
4、 每个人都有能力为自己生活中遇到的每件事百分之百负责（只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责时，你才能得到选择的力量。）
5、 自由并非来自答案，而是来自问题（只有我们把误认为是“知识”的答案都抛开时，我们才能得到无限伸展的自由。所以当遇到一件事的时候，我们要学会提问，探索信念之外的其他可能性的问题，但是问题要以“什么”或“如何”的形式出现，也可以用“谁”，“何时”，“何地”来构成问句，但是要特别谨慎使用“为什么”这个词，这是受害者在抱怨或表达无力感时常用的词，而且一个“为什么”会引来更多的“为什么”。）
6、 没有什么问题是大到爱无法解决的（无论你选择受害者牢笼里的任何一个角色，你都会决定配角所扮演的角色，有时候你们甚至会分享同一个角色来达到暂时的亲密感，但是这种亲密感很快就会消失，并且阻碍你去寻找真理。唯有跳出受害者牢笼，转向真理，你才能真正的穿墙而过。）
《亲密关系》读后感范文 篇2
作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。
当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。
毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
《亲密关系》读后感范文 篇3
亲密关系读后感关于社会心理学方面的书看得极少，这篇可能算得上是第一本社会心理学的书，因为时间和个人习惯的原因，没怎么好好的品悟，但还是感悟蛮深的，今天想写写关于它的一点感悟。如同找数学和**的关系一样，以前的我，很难将科学和人与人之间的关系联系起来，但此书，不仅将两者联系起来了，还用严谨的科学态度研究这些关系，并发现了我们平时难以发现的东西。对于此书的科学态度和方法，不得不说声赞。
作者试图用一种吸引人的、协调的、直接的方式来描述关系科学。这里的亲密关系主要是我们亲密伙伴之间的关系。人是社会性动物，都需要归属感，都想被别人爱和爱戴，都能与身边的朋友建立友好关系，被群体所接受。
在我们的生活中，不得不处理我们与他人的关系，这与我们生活得是否快乐有着极其大的关系，所以，我们需要对关系科学有一定的了解。首先就是相识。对于亲密关系的建立，这是第一步。
对于互不相识的两个人，能够相识，并继续交往下去，就是因为两人之间产生了吸引。吸引的基础是一种回报。我们喜欢遇见我们喜欢的人，也更喜欢身边的人。我们会被那些回到我们身边的人所吸引。他们能给我们带来积极的体验或直接的回报，使我们快乐或满足我们的一些欲望。
我们从身边的人中选择朋友或敌人，因为了解身边的人更方便。首先，他们对别人更熟悉。关于外表的吸引力，一般地，人们会被具有外表吸引力的人所吸引，而每个人对美的看法不尽相同，这与个人的经历性格以及成长环境都有一定关系，人们对美都有一定的偏见，认为"美的即是好的"，因为在一定情况下，人们的外貌、体型可以反映一个人的性格和心理状态，并且，外表吸引力的进化观念认为，标准的腰臀比例与健康都有一定关系，他们有更多机会得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美丽的孩子也有更多的机会生存下去。但因为这种思想存在年代久远，就容易达到另一个反面，产生偏见，过分的追求美好的事物。
再就是交往。人们一般更喜欢那些与我们相像的人。人们是不愿意冒被拒绝的危险，所以就更喜欢那些喜欢我们的人，而喜欢我们的人一般都是与我们在思想、价值观方面有相同之处的人，他们与我们有更多的共同语言，更有可能了解彼此。
在交往的过程中，第一印象占有比较大的比重，刻板印象和首因效应都会对我们关系的发展有着特别的影响力，会影响到我们对后续信息的选择。一个好的第一印象，会让我们以一个积极的态度看待对方，而这种自然的积极的情绪会被对方察觉到，对方将更有可能以一个积极的态度回应你，而这种积极的态度又进一步强化了我们对他人的积极认识，进一步形成一个良性循环，这就是为啥总说第一印象重要的原因。而在热恋中的男女中，因为这种情绪，容易将伴侣理想化，认为对方什么都是好的，而真正生活之后，随着时间的推移，这种情感会慢慢减退，而对方的缺点再一次暴露出来的时候，与我们心里的那种积极的印象容易形成鲜明的对比，使得我们的情绪波动更大，()从而容易进入一种恶性循环，这就是导致"七年之痒"出现的一部分原因。
只有在交往过程中及时调节自己的认知，同样以一个积极的态度对待伴侣，使伴侣自己也打心里认为他就是你所认为的那么美好，他也会不自觉的向那个方向发展，成为那个你们都认为的更好的对方。在一定程度上，我们能塑造伴侣。在交际过程中，除了身体语言所表达的信息外，还有语言所表达的信息，即交际。
沟通是关系发展和质量的重要因素。在交际过程中，自我表露是一个非常重要的标签。除非两个人互相透露自己的个人信息，否则他们之间就没有亲密关系。自我表露和选择性秘密有助于关系满意度。
在交流的过程中，良好的交流需要真实的说出我们所想要说出的话，积极倾听，保持礼貌和冷静，而且要善于运用尊重和确认的力量，来使得交流更加舒畅美好。关系中有一种经济观点，对关系投入更多的人更依赖关系，更不愿意放弃关系。根据相互依存理论，人们所追求的是以最小的成本获得最大的回报，并且总是想要最好的人际沟通。
通过这样做，每个人都会依赖自己的伴侣，而不是离开对方，这意味着他们需要让自己的伴侣快乐，这样他们才能继续得到他们想要的回报。投入的人对关系采取长期的倾向，会把伴侣和自己视为一体，会采取行动保护并维持关系，会宽容、会乐于牺牲，伴侣双方都这样做时，投入有力的影响着关系的稳定性。这种关系的产生是一个相互的过程，需要双方共同努力和管理，才能赢得积极而良好的亲密关系。
《亲密关系》读后感范文 篇4
首先，幻想促进了浪漫。洋溢着激情的爱人们往往会将他们的伴侣理想化，缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。这种新奇对性唤醒的影响称为“柯立芝效应”。浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。浪漫因新奇、神秘和危险而繁荣；却因熟识而消亡。持久的浪漫不过是自相矛盾的说辞。爱情的激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化，这就意味着浪漫的爱情也会发生改变。
浪漫激情的三个重要因素—幻想、新奇和唤醒—一般会随着岁月流逝而减弱。所以浪漫的爱情亦会日益消退，当然，浪漫在很多爱情关系中并不完全消失，但它的确一般会降低到低于起初夫妻决定结婚时的水平。促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情并不一样。亲密比激情更为稳定。因此，相伴只爱比浪漫之爱更稳定。你只要投身于同时是好友的爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战时才会滋生厌倦，厌倦是爱恋和满意的对立面，如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感，把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福结果可能会让你成为幸运的爱人。
延伸阅读
《亲密关系》读后感范文(6篇)
在心得体会大全小编看来“《亲密关系》读后感范文”是众多文章中值得一读的一篇，读完作者写的作品，很多知识我们都要吸收。有了一些收获以后，可以寻思撰写专属自己的读后感，有没有写好作品读后感的诀窍呢？感谢您的浏览！
《亲密关系》读后感范文(篇1)
要素：丑陋的、最难的、陷阱最多的、与其它阶段有所区别的它是亲密关系的精神生命的起点。
如果在亲密关系中，我们的定义是需要两个人共同努力，每个人一半，那么即使我们付出100%的努力，实际的结果却只有50%，这样是不够的。因为你看到的一切都是你内心的投射，你会发现伴侣只付出50%，你们都会坚持付出了自己的一半，而继续指责对方。我们就会无力的选择自我放逐。这也是一个清晰的指标，我们的内省过程已经过半了。其实亲密关系是一个疗愈自己的机会，我们把它当作学习无条件的爱时，你的决心就让你度过“不可能的难关”。这个难关就是“受害者监牢”。受害者，迫害者，拯救者是这个监牢的全部成员。无论你在扮演哪个角色，都证明你身在牢笼中，只会让问题恶化。而想要穿墙而出,只需要一个选择，是两难之路的另一条路，也就是如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
受害者监牢中的陷阱：左右为难，对家庭死忠，(真正的爱是可以自由地顺从你的心来做事)牺牲，依附关系。
内省阶段的一大发现是我们所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感，暴露出牺牲的心态。牺牲会招致放纵，而双方都会觉得自己是牺牲者。牺牲危害亲密关系的三种方式：被迫牺牲，感到愤恨;为了摆脱牺牲做出极端行为;末日的征兆，心力交瘁。想要画上句号的方式就是为自己的生活百分百的负责，面对心中的折磨者和坏人，重新找到自己的灵魂。牺牲的动机就是依附情结，往往来源于儿童时期与家人的关系。
阴影人物是一个具备你自身最糟糕特质的人，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的存在。攻击别人的缺点，正是潜意识里攻击自己的缺点，因为这是我们内心的投射。你必须接受挑战，接受自己的阴暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点，把他看作是你的镜像。
亲密关系如果想要到达灵魂关系最重要的是启示。特点：随时、不易察觉、神奇。可以通过三种方式产生：1、从一个阶段到另一个阶段的推动以及你的成;2、神迹出现的时刻;3;自己选择的力量。
当你借助启示的力量，你就发现墙外的生活无限宽广。拥抱爱人就像拥抱自己一样。
《亲密关系》读后感范文(篇2)
涉及“关系”一词的时候，我们必须明白，“关系”是两者之间的，这意味着我们是在划分“我”和“你”。当我们必须把世界划分为两个部分时，你必须注意，你属于其中某一个部分，因此，你可能会无意识地寻求你所在的部分的优势和美好，从而无意识地去贬低和伤害另一个部分的世界。所以，请务必警惕和小心，尽量在不对对方世界造成损伤的情况下，感受自己的美好和价值。
爱情，从古到今永远不会失去热度和话题度的词。生物学家说，那是生物体内的化学物质产生了反应和变化；社会学家说，那是一个人与另一个人建立了某种亲密关系的过程；哲学家说，那是一个人最终找到上帝的途径；大部分普通人其实从未思考过这个问题，我们这一生中，无论是自己还是身边的人，遇见爱情的人都极其稀有，大部分时候，我们只是遇见了一个人，将就着混过了这一生。记得有人说过，伟大深刻的爱情常常发生在某一瞬或者某一段时间，甚至有时候，突然得，连当事人都不知情。这么说起来，又像诸多古语那样互相矛盾了，爱情，可能多次发生在一个人的生命里。
小时候是完美主义者（如今依然残留了不少），认为爱情就是一见钟情式的喜欢，仿佛你喜欢他，他就一定会喜欢你。可是事实上，哪儿有那么幸运又完美的感情呢。后来慢慢地长大，身边的人分分合合、故事曲折离奇还不得善终，自己始终像一个旁观者一样，难以进入一段感情。作为一个旁观者，其实很不能理解感情中的执着，我客观冷静地分析情况，给出建议，可事实上，那些倾诉者中的大部分，都并不需要一个解决方案，她们只是需要一个绝对安全的地方，用来发泄、舒缓，随后继续义无反顾地飞蛾扑火。我在故事的结尾见过许多歇斯底里的姑娘和无动于衷的男人，那些男人所有的动作、语言写满了冷漠和不耐，姑娘像个刺猬一样倔强地数落，我看到的是痛到不能自已、濒近崩溃的灵魂，他们看到的，只是一介泼妇。姑娘啊，如今这个冷漠的男人，早已不是你当初的情郎了啊，何不体体面面地放手，给他最后一个得体的微笑。何不，让他在未来的某一个时刻，突然觉得心里一空，意识到他失去了什么珍贵的东西，失去了什么，再也找不回的，珍贵的，东西。
我开始阅读这本书，是因为，我想要开始一段亲密关系了。我为此开始准备，因为在这方面，我如同一张白纸，甚至连成年人之间交往最基本的法则都不是很清楚，我必须先清楚这么多年来，问题出在哪里。我一边读着这本书，一边认认真真地计划攻略的每一步。最初的时候，我明白是我太敏感了，我甚至不敢跟攻略目标联系，我鼓起勇气发了消息，一切进展都还算不错，可惜让一个不喜欢你的人喜欢上你，是一件比解数学题还要困难的事情，如果回到原始人的时代，喜欢就直接敲晕拖进山洞多好。如果把一个绑起来打一顿就能让他喜欢上你，我想我可能都会铤而走险试一试。后来啊，我们一起玩了几天游戏，最后我是真地怂了，不敢再叫他，尽管他每天都会来，但我是多么地害怕他拒绝啊。那天师兄催我一起打游戏加上有舞蹈课，我没有叫他，后来和师兄打完，发现他在线，邀他打了一把，从那天开始，这孙子（原谅我这么称呼他吧，终究意难平，毕竟第一次这么认真地想要和一个人在一起）就变了。说话明显地冷漠了起来，再后来，叫他打游戏也不来了，故事就到这儿结束了。我，一个制定了详细的攻略计划，最后连普通朋友这一步都没有成功的家伙，也是很惨了。大师兄跟他是室友，大师兄说，你别想太多了，你只是不重要，他只是不喜欢你。真是讨厌的家伙啊，瞎说什么大实话。
我想下一次，我应该还是不会成功，我确实太敏感了，啊，不重要啦，书不错，推荐，完。
《亲密关系》读后感范文(篇3)
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，我们渴望建立真挚的亲密关系却又害怕再度受伤。亲密关系让我们学习面对自己最好以及最糟的特质，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
——《亲密关系》
双十二，参加了两个小时的读书会，读的是《亲密关系》这本书。这是我第三遍接触这本书了，之前学习过2遍，但总是很无感。
这本书的作者克里斯多福·孟，是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
《亲密关系》这本书告诉我们，所谓的亲密关系本质上就是一种社会交换，关系的双方都在权衡自己的付出和回报，从而决定是不是要继续这段关系。书中通过月晕，幻灭，内省阶段和启示阶段四个阶段来揭秘了亲密关系的本质，告诉我们：这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
其中，对我而言，内省和幻灭两个阶段是让我最有感触的两个部分，因为最近2个月，我都在这两个阶段里徘徊。
两个人为什么相爱?
这本书告诉我们：两个人选择在一起并不是因为真正的相爱，而是为了弥补自己内心的需求，你刚好可以满足我那种缺失的爱，而我也可以刚好可以满足你，所以才会选择在一起。听起来这个本质会让人很失望，但似乎真的是这个道理。在我们的关系里除了交换和控制，还需要真正的爱，一种属于灵魂的彼此懂得、陪伴、真爱。
结婚后，两个人都以最真实的面目面对对方时，发现对方其实并不像自己当初所想的那样爱自己，并不能够满足自己内心缺失的那部分爱的时候就开始走到幻灭阶段
在幻灭阶段，会经历3个角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指责别人，抱怨别人;迫害者角色祸害别人也祸害自己，一点不对就自残甚至自杀。而拯救者角色是去想办法解决问题。解决问题一般情况下就是通过爱，因为只有足够多的爱才能够真正解决本质问题。
在反省阶段，最明显的做法就是：吵架。因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，而事实上，真正的问题，并不是那个导火索，而是因为这件小件让我想起了我的童年伤害，为了避免心碎，我选择吵架来获得安全感。但是，这根本无法解决内心深处根本性的问题。而我们因为认知的局限性，往往认识不到自己的问题。
事实上，要想真正解决问题，首先要学会自我觉察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己为什么会有那种感觉，然后告诉对方这是自己的问题，有可能是原生家庭的问题，或者内心缺爱缺乏安全感，而不是对方真正的问题，只有这样，才能通过沟通和交谈来解决问题。当双方可以进行深入的交谈时，关系就会得以重建。但如果沟通无效，双方都无法得到安慰，那么关系就无法缓和。
对此，这本书告诉我们一个明确的观点：与其苦撑，不如放手。
与其苦撑，不如放手
是的，如果两个人真的不合适，就没有必要勉强在一起，不如离婚。离婚只是一段关系的终止，说不定你可以通过对这段失败婚姻的反思，能够发现自己的潜能。当你勇于走出迷雾，主动承担养家糊口的责任时，你会找到另外一种人生价值。在现在这个日新月异的社会，男女平等，所以没有必要非要把两个不爱的人绑在一起，任何一方的委曲求全和对对方的依附可能都无法换回真爱。所以有时离开也是一种最好的选择。
我和老公常年两地分居，收到书友群里信息的时候，一看是讲亲密关系的，我想我就不去了吧，因为现在我一个人带两个孩子，根本就没有亲密关系的问题了，但书友告诉我，亲密关系真的不仅仅只有夫妻关系，还有原生家庭，亲子关系等等，本质性的原理都是一样的。通过再次深入学习这本书之后就觉得我是真的来对了。因为我有原生家庭问题。
我是一个在原生家庭当中有太多的伤害的那种孩子。父母长期的忽视，控制和语言暴力等等原生家庭的问题，在我身上表现得淋漓尽致。曾经，我以为自己一辈子都不可能走出来。但是在参加这次读书会时，我发现在不知不觉中，我其实已经走出来了。当我听到原生家庭的问题时，我再也不是对号入座，内心做1万遍对父母的谴责，而是对最后的解决方案完全对号入座了，因为我已经成功地走过了受害者角色，摆脱了差点让自己陷入深渊的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解决了原生家庭一直困扰的相处模式。
事实上，并不是这次读书会让我走出了原生家庭的痛苦，而是认识了我的导师之后，不到2个月的时间就帮我彻底地摆脱了原生家庭问题。再次学了《亲密关系》之后，我更加确定，一切的亲密关系问题都是可以用爱和感谢来解决的。
当你真正的学会放手之后，是能够得到那种流动性的爱的感觉的，这是一种真正的爱，我之所以走出来了，是因为我跟父母的关系已经完全缓和，现在的相处变得轻愉快，就是书中形容的那种感觉：爱在心里流动。
在最后书友分享阶段，有一个特别优秀的书友在回答“什么是真正的爱”的时候，她说两个人最真诚的爱其实就是当另外一个人在旁边喝酒吸烟打牌的时候你可以在这边平静地看书，两个人互不影响互不干涉，这就是最好的爱的状态。
《亲密关系》读后感范文(篇4)
特点：时间可能甚长。幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
因需求未被满足，而产生控制，因控制失败而产生偏差行为：引起注意，权力斗争，报复心理，自我放逐。权力斗争可以掩盖我们的沮丧，带给我们争吵的力量，显示我们的强大。
我们的信念(自我局限性)来自我们过去的创伤，它束缚着我们，使我们宁可承受痛苦，也不想去面对心碎或冲破自己的信念。因为你的伴侣会深深潜入你的领域，你们发现你和他都没有那么迷人。权力之争就会伴随着愤怒。愤怒可以麻痹心中的痛，也可以让对方有愤怒感。然而愤怒的表达方式，并不只是攻击，还包括情绪抽离和被动攻击。如何拯救我们的幻灭呢?那就是自己对自己的愤怒负责，要发掘埋藏在更深处的平静和充满爱的感觉(爱意)。它是一种心灵的召唤—不自觉地欲望。如果我们愿意选择，并跟随它的指引，就能帮助我们提升并超脱痛苦，否则只能继续与痛苦长期作战，直到感觉麻痹。我们可以领会，亲密关系的矛盾只是看问题的角度不同，我们的意愿如果是放下立场，是互相成就，就不会有争执。参照有效沟通的八个纲要问题。但是执行这些问题的前提是：我们需要向真理臣服，才能得到灵魂的指导。会让你察觉你内心的深层的痛苦;让你学会去爱、去欣赏并感激伴侣，而不是用期望去束缚。否则，我们只能在痛苦中煎熬，并发展为报复。我很喜欢的一句话：把爱摆在执着之上，会让沟通更加亲近。
第三阶段：内省
要素：丑陋的、最难的、陷阱最多的、与其它阶段有所区别的它是亲密关系的精神生命的起点。
如果在亲密关系中，我们的定义是需要两个人共同努力，每个人一半，那么即使我们付出100%的努力，实际的结果却只有50%，这样是不够的。因为你看到的一切都是你内心的投射，你会发现伴侣只付出50%，你们都会坚持付出了自己的一半，而继续指责对方。我们就会无力的选择自我放逐。这也是一个清晰的指标，我们的内省过程已经过半了。其实亲密关系是一个疗愈自己的机会，我们把它当作学习无条件的爱时，你的决心就让你度过“不可能的难关”。这个难关就是“受害者监牢”。受害者，迫害者，拯救者是这个监牢的全部成员。无论你在扮演哪个角色，都证明你身在牢笼中，只会让问题恶化。而想要穿墙而出,只需要一个选择，是两难之路的另一条路，也就是如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
受害者监牢中的陷阱：左右为难，对家庭死忠，(真正的爱是可以自由地顺从你的心来做事)牺牲，依附关系。
内省阶段的一大发现是我们所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感，暴露出牺牲的心态。牺牲会招致放纵，而双方都会觉得自己是牺牲者。牺牲危害亲密关系的三种方式：被迫牺牲，感到愤恨;为了摆脱牺牲做出极端行为;末日的征兆，心力交瘁。想要画上句号的方式就是为自己的生活百分百的负责，面对心中的折磨者和坏人，重新找到自己的灵魂。牺牲的动机就是依附情结，往往来源于儿童时期与家人的关系。
阴影人物是一个具备你自身最糟糕特质的人，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的存在。攻击别人的缺点，正是潜意识里攻击自己的缺点，因为这是我们内心的投射。你必须接受挑战，接受自己的阴暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点，把他看作是你的镜像。
亲密关系如果想要到达灵魂关系最重要的是启示。特点：随时、不易察觉、神奇。可以通过三种方式产生：1、从一个阶段到另一个阶段的推动以及你的成;2、神迹出现的时刻;3;自己选择的力量。
当你借助启示的力量，你就发现墙外的生活无限宽广。拥抱爱人就像拥抱自己一样。
第四个阶段:灵魂关系
你的伴侣是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱，然后去爱全人类。
《亲密关系》读后感范文(篇5)
首先，幻想促进了浪漫。洋溢着激情的爱人们往往会将他们的伴侣理想化，缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。这种新奇对性唤醒的影响称为“柯立芝效应”。浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。浪漫因新奇、神秘和危险而繁荣；却因熟识而消亡。持久的浪漫不过是自相矛盾的说辞。爱情的激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化，这就意味着浪漫的爱情也会发生改变。
浪漫激情的三个重要因素—幻想、新奇和唤醒—一般会随着岁月流逝而减弱。所以浪漫的爱情亦会日益消退，当然，浪漫在很多爱情关系中并不完全消失，但它的确一般会降低到低于起初夫妻决定结婚时的水平。促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情并不一样。亲密比激情更为稳定。因此，相伴只爱比浪漫之爱更稳定。你只要投身于同时是好友的爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战时才会滋生厌倦，厌倦是爱恋和满意的对立面，如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感，把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福结果可能会让你成为幸运的爱人。
《亲密关系》读后感范文(篇6)
就像克里斯多福老师说，毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。
相爱不是互相限制，而是相互成就。婚姻最坚韧的纽带不是孩子，而是灵魂上的相依相偎共同成长，婚姻和亲密关系的真正目的，是让你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。
亲密关系读后感6
亲密关系是通往灵魂的桥梁。这本书深度剖析了亲密关系的发展进程，每个阶段产生的原因，色彩，要素，发展方向，解决办法。亲密关系中任何一方在不同阶段所做出的不同反应，都会带来不同的结果，及其行为背后的信念。而书中关于灵魂关系的介绍也让我耳目一新，让我产生了想去尝试的勇气和想体验一下它的美好的意愿。
我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
《亲密关系》读后感1000字
阅读一本好书，可以净化我们的心灵，丰富我们的精神世界，一个人想要获得成功，书籍就是他/她最可靠的朋友，在读了作者写的作品以后，不禁为作者精湛的笔法所触动，面对作品里的情节、人物，我们需要从相关的角度去分析它。怎么才能用文字的方式把读后感记录下呢？根据大家的需求，小编特意准备了“《亲密关系》读后感1000字”，仅供大家参考，如果喜欢可以收藏！
有位哲学家曾说：“人的本质是关系”。一生中我们会与很多人建立亲密关系，比如家人，朋友，爱人等等，与爱人的亲密关系是比较特殊的。从相知相识相爱，从情侣到伴侣，我们是和一个陌生人慢慢建立一种更加亲密、持久的关系。以前我们老说结婚是两个家庭的事，也对也不对，两个人连接着两个家庭，决定两个人最终在一起的不是你有没有车有没有房，而是两个人之间的关系。一段稳定持久的亲密关系是两个人面对未来生活的基础。
两个人之间的亲密关系应该是什么样的呢？或者说什么样的亲密关系是“健康”的呢？看个人的相处吧，每个人都有属于自己的爱情，都有不一样的感受。
谈谈本书吧，“你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。”这是我喜欢的模式，亦师亦友，两个人不仅仅是伴侣，还是搭档，玩伴，战友。有次看节目，黄磊说“好的感情就是能吃到一起，睡到一起，玩到一起”。当时觉得他这样讲太直白简单，现在想想也差不多是这个道理吧。文中讲了很多作者在面对亲密关系破裂后的感受，没吃过猪肉，总见过猪跑啊，看到很多人因为两人关系不和谐整天吵架生气，我都恐惧了。作者在书最后表达过一个关键的字“爱”，说来感觉有点空。但是仔细想有道理，爱不是一味获取，而是会努力的付出，不求回报。因为你在付出的同时也就获得了回应。（当然前提是对方不是渣）爱不是控制，也不是一味的占有，是让他／她去呈现他／她本来的样子。如果两人之间出现矛盾了怎么办呢？作者最后领悟到的是先自我反省，对方是我们的一面镜子，你说对方怎么样的时候，是不是自己就是这样的？当然我觉得重要的还是沟通和交流，矛盾的冲突多是我们觉得自己的需求没有得到满足，所以告诉对方你的真实感受，或许我们可以一起找到解决矛盾的办法。作者还提到一个有意思的事情，他会在两人出现矛盾的时候，假想两人亲密关系的时候他会怎么做，然后两人慢慢感情就和好了，这就是态度的问题。女生有时候生气可能是因为对方面对问题的态度而不是问题的对错，这个问题感觉是男女关系中比较敏感的话题吧，至少我觉得态度在亲密关系中是很重要的，因为它最直接。
书中虽然列了很多亲密关系直通指南，但是我并不认为会有哪一种方式是一劳永逸可以拿来解决自己的所有问题，还是两个人相互理解，相互扶持，相互信任，相互包容，相互妥协，相互用爱来维系两个人的感情吧。感情是需要经营的，但也是在两个人作为独立的个体健康的自我发展的基础上，共同成长，共同进化的。
亲密关系读后感(集锦4篇)
常言道“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，很多人读完作者写的作品之后，都会有感而发，读后感就是根据自己所看的进一步谈自己的见解。相信一些人会觉得作品读后感很难写吧！根据你的需要，心得体会大全编辑精心整理了亲密关系读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
亲密关系读后感 篇1
很喜欢这本书，最后的那首诗作为结尾很有深意，首尾相应；不管亲密关系发生了什么，首先问问自己想要的是什么，是自己的什么期待落空，或者是自己想要掌控别人的小小恶魔又出现了，又或者那个小我出现了，不停告诉我，我做不到，我就是该这样失望着，不能抱任何期望；或者，这次遇到的难题其实是我太自我了，自我到看不见一切，盲目的认为自己就是对的，因为这样会让自己好受些，不必思考，证明他人的错自己才是好人，站在了道德的高点。
很多时候，爱人就是天使；当然，不在天堂的时候，我会觉得自己是牺牲者，其实只是我看到了我想看到的东西，我看到的是爱人的不善解人意，爱人的不解风情，爱人的坏脾气；却忽略了爱人的关心，忽略了自己有能力负责自己的事而不应该要求别人引导自己，给自己一个现成的答案；忽略了自己的不负责任，冲动。只有在我找回爱的时候，我才能冷静的看到自己行为背后的需求，才会意识到自己的偏差行为，才给到自己机会成长。
我老在看电视的时候非常激动，甚至冲动到发火，把电视关掉后仍旧急吼吼地；看到这本书的时候我渐渐思考，发现这就是我看到了阴影人物后的反应，我的抗拒，我现在要开始学会挖掘真理，试着多理解我的阴影人物。每次我激动个没完的时候，我先生总是在旁边笑到不能自已，他觉得我可爱到不行的同时我也觉得他可爱极了。
我觉得书中所说的let真的很重要，允许，相信（我理解的臣服）。那句话我印象很深，你想知道让你生命变得丰富的秘密吗？秘密就是—你的生命已经非常丰富了。是的，谁说我们的生命就不丰富呢？除了自己
投射，看到这里的时候我确实有认真的想我所不喜欢的人或者事物，我讨厌的点在哪里，不能接受的原因是什么，是我内心深处哪一处在蠢蠢欲动。
总之，读书是一种探索的过程，与作者交流，与自己沟通和解，很有趣。
[献吻][献吻][献吻]亲密关系读后感 篇2
一、前言
最近重读了克里斯多福孟的《亲密关系》，这本书我去年读过一遍，但是去年看完之后没有任何的输出，所以里面的理念很快就忘了。
这次重读，是仔仔细细地读，不图快，读的过程中有很多启发和体悟。当然，这次会让自己做一些输出和整理。一方面是帮自己梳理知识框架，把书中内容融合到自己的认知体系里。另外一方面也是想分享一些观点和看法，希望能给更多人带来一些启示。
二、启示
启示一：掌握人际关系密码
《亲密关系》这本书我很久之前就听过，但是一直满足于听樊登讲书，自己没有去看。但当我真的打开这本书看到张德芬写的序的时候，还是很受震撼，后悔没有早点翻开这本书。
张德芬在里面提到：亲密关系不只限于男女关系，只要双方亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，家人、同事、朋友、同学，都可以算是亲密关系。只是男女关系是里面张力最强、能量最大，所以也是冲突最大、最令人心碎的。
所以，学习处理亲密关系，在一定程度上也是在学习处理人际关系。和我们关系比较紧密的人，或多或少会给我们带来一些影响。如果关系处理得好，能给彼此加分和赋能；如果关系处理得不好，便会给彼此带来减分和消耗。
学习亲密关系，本质上也是在掌握人际关系的密码。不管你是单身还是有伴侣，都可以看一看这本书。因为在我们的工作和生活当中，许多人际关系，或多或少都有一些亲密关系的影子。
启示二：认识你自己
伴侣是镜子、是导师、是伙伴。
伴侣是你的一面镜子，通过亲密关系，我们能够发现隐藏在自己内心深处的伤痛。
伴侣是你的'一位导师，通过亲密关系，能够引导你去治愈内心深处的伤痛，并且更清楚地认识自己。
伴侣是你的一位伙伴，你们可以一起去探索这个世界，一起去做一些事情。
伴侣是来帮助你认识你自己，却不是来为你的幸福负全责的。如果认识不到这一点，可能会对伴侣还有过高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地狱的深渊。把对方逼得太紧，这就好像对方身上有一把让我们幸福的钥匙，却胆敢不给我们。
所以，期望低一点，给对方多点空间，让ta做自己。同时也要明白，自己要有让自己幸福的能力，而不是靠别人来给予我们幸福，为我们的幸福负责。
启示三：亲密关系的背后不是浪漫，而是需求
简尼尔森在《正面管教》里说过：每个孩子终其一生都在寻找两种东西，一种是归属感，一种是价值感。
童年未得到的满足，我们以为他已经消失不见，而选择忽视了，其实它一直藏在我们的潜意识里。当我们遇到伴侣，开始一段亲密关系的时候，我们会变得非常兴奋，甚至几天几夜睡不着觉，依然精力充沛。
但如果把这个问题深究下去，就会发现这种兴奋无非有两种原因：
第一，两个人的边界暂时被打破，有生以来第一次能够拥有和分享另一个人的人生。
第二，觉得自己的需求即将被满足，尽管这可能是在潜意识里的。
但是，两个人毕竟是两个不同的灵魂装在不同的肉体，不可能真的合二为一。所以在之后的相处中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和学习，那么这种亲密关系很快就会经营不下去。刚开始的浪漫，会消磨的毫无痕迹，而取而代之的是乏力、无味、以及激情消退后的倦怠。
启示四：自先成稳，而后爱人。
爱人先爱己。一个不懂得爱自己的人，是没办法真正爱别人的。因为一个不懂得爱自己的人，内心是缺乏爱。自己没有的东西，又怎么能给别人呢？
自己是自己的第一爱人。对自己的爱，本自具足。这样更容易激发自己的内在力量，不会对伴侣怀有过高的期望，更容易和别人建立亲密关系。
这里要澄清一下，一个越爱自己的人，不是对别人漠不关心，也不是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。而是更善于和别人相处，更善于处理好彼此的关系。
三、总结
亲密关系，不只限于男女关系，学习它，能够让我们掌握人际关系的密码。
伴侣是来帮助你认识自己的。
自先沉稳而后爱人，对伴侣降低期待，自己是自己的第一爱人。
亲密关系读后感 篇3
这本书说的是“平衡的艺术”，贯穿全书的是男性特质和女性特质的平衡。不仅包括一个人内在的平衡，也包括两性相处之间的平衡。先做到自己爱自己，才能做到爱别人，或许指的就是先处理好自己男性特质和女性特质的天平，才能成为异性的砝码，根据对方和自己的需要增添砝码，转换磁极，达到“异性相吸”的结果。
感觉每个人都有两个时间和空间，在一个空间里表现男性一面，在另一个空间里表现女性的一面。所以了解一个人，只有把两面都了解了以后才能下定论。
推而广之，成年人的“童心未泯”也是一种平衡。
男性需要“洞穴时间”去调整转换，女性需要交流分享去转换。但是女性是要回归到女性特质为主的最终状态，男性要回归到男性特质为主的最终状态，这是生理结构决定的。也就是说，虽然是平衡，对于男性来说，男性特质是主菜，女性特质是调料，没主菜吃不饱，没调料不好吃。对于女性则反之。所以恋爱中的女强人“男性为主特质”的转换（一般男性只会朝更加男性化的特质发展），因为压抑越大，反弹越大，所以很可能引起关系的破解，貌似书中隐含了前面的那个假设，没有明说。
男人是“成就感”型，女性则是“关爱，倾听”型的。所以男性倾向于“提出解决方案”，女性倾向于“找人倾诉”。
感受就是，更加了解了自己，认清了自己“女性”的一面和“男性”的一面。针对过去半年自己的状态加深了认识。读完这本书花了好长时间，一是自己看书本来就慢，二是小白菜有待提升，哈哈哈。好像是从《来自星星的你》里看了解到这本书的，一直觉得这种畅销书，难免有偏颇，没看。
正如书中所说，此书乃“老少皆宜”，兼具理论与实践，可是以理论为主。
亲密关系读后感 篇4
与伴侣共同探索自我-《亲密关系：通往灵魂的桥梁》读后感1000字！
女儿突然生病了，变得很粘妈妈，除了上班精力大部分集中在宝宝身上，而且最近工作有点忙，于是计划赶不上变化，《亲密关系》的阅读进度及质量下降了，周六才读完，今天加班完才有点时间梳理一下。
书中带给我的观点很多。其中最受启发的有几个。
伴侣并没有改变。夫妻之间很容易产生一种错觉是对方变了，其实变的不是对方，而是我们，我们对伴侣从“完美”这个幻象中拉回现实，发现他们的不满足我们灵魂需求的点，而感到沮丧，我们应该看清内心的需求。
阅读童年就痛的相关章节时我深有同感，也很容易从回忆中找到相对应的经历，一切的不愉快似乎找到了源头，在此不展开赘述，避免成为童年回忆录。这几年都喜欢讨论原生家庭，从书中观点可折射出原生家庭对一个人的影响是长远的，是方方面面的，是极其重要的，并且，处理不好会延续下去，例如每个人容易掉进对家庭死忠的受害者监狱陷阱里。
要学会直面自己的情绪，尤其当内心被愤怒占据的时候，因为愤怒总是猛烈而短暂又缺乏理性的，能让人做出很多疯狂的举动，学会控制住一时的猛兽，可换来更长远的和平。直面自己的情绪对处理悲伤也很重要，悲伤让人无法提起精神，让人对生活失去兴趣，危害不亚于愤怒，让自己的悲伤如流水静静流过石头搬，平静地来，也让它平静地走，不需要依赖别人的开解，让自己走出来。女儿前两天生病不舒服的时候，让老公帮忙冲奶，但是他没有调好水温，要拿奶瓶去降温，宝宝哭着等，但是我心里挺着急的，内心想说他几句，但是他冲水回来的时候，我已经平静下来了，不到一分钟时间，那一分钟抱着哭泣的宝宝，我心里想他也想快一点，但他的“失误”造成的最坏后果也不过是宝宝多等待一两分钟，况且他这个“失误”也只是我定义的“失误”，用稍高一点温度冲奶也有有利的一面，而冲奶这么简单的事情我去带任何情绪评价他不好的话，只会让大家心理埋下不快。我让我的情绪——着急，恼怒，慢慢来了又走，然后给头脑清醒看清问题，就避免啦一场潜在的矛盾。
还有一个重要启发是和伴侣分享情绪，与上一点不同的是，直面情绪是一个人的事情，分享情绪是两个人的参与，且有利于增进感情，可以减少或解决权力斗争，我知道，我可以轻易和伴侣分享情绪，但是我家那位也许会有一些理由而自己默默承担，这一点我不会勉强他，也不会说抱有期待，双方觉得舒适也是很重要的。
受害者监狱让我找到了生活中很多问题的源头，大部分还是来自于原生家庭，对原生家庭模式的影响，让我经常左右为难，经常随着着原生家庭的模式思考、做事，以及依附于别人对自己的看法，而丧失自我本性，让我做很多事情不快乐，也是牺牲心态的一种表现。这个找到本性，也许可以以后继续拓展阅读，去好好深入探讨一下。
整本书看下来，收获不多也不算少，总结出来原因有三：一是第三部分开始有很多内容显得虚无缥缈，作者用词过于哲学化、感性化，让人捉摸不透；二是我个人方面动力不足，当时我与老公自己关系已经回到日常和谐状态，对生活也颇为满意，对问题导向的动力变少了；三是有一些部分不能好好地结合自身实际看，感受就会没那么深，思考也会没那么深入。
日后有机会我会和伴侣分享书本当中的一些观点，希望也能给他带来帮助，然后也会通过拓展阅读，累积经验继续自我完善伴侣相处、人际方面的方法论，希望能在这方面越做越好，避免踩雷，当然也会将本次收获适当应用到生活当中，避免沦为纸上谈兵。
[读书心得分享] 《亲密关系》读后感之四
生活里没有书籍，就好像没有阳光;智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀。大凡成功的人士，他们都和书籍有着不解之缘，阅读作品后，我被作者描绘书写的情景吸引，印象深刻，写一篇读后感，可以更好地从书中领悟出作者想表达的理念。我们该如何去写作品的读后感呢？以下是小编吐血整理的“[读书心得分享] 《亲密关系》读后感之四”，供大家收藏参考，希望能提供一些帮助。
以下为书摘:
1．最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。
2．这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
3．幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。
4．你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。
5．接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。
6．你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。
7．想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中
